Unk3n0w7 1,321 Posted April 22, 2014 "Bom dia só pra quem consegue negar as as aparências, e disfarçar as evidências." "Esses que mandam solicitações de Candy Crush e Criminal Case, são as testemunhas de Jeová da internet." "Essa mensagem é para ti, que me lê com a luz apagada e o celular na mão, durma bem, antes de checar que há um menino flutuando atrás de você." "O pior dia da minha vida, foi quando eu tentei vender minha alma pro diabo e ele disse que não valia nada." "Eu sai da computador pra esticar as pernas e ir no banheiro, e descobri que é aniversário de 1 ano de uma criança que dizem ser meu irmão." "Uma vez pedi carregador do iPhone para um evangélico, e ele disse que só tinha o universal." "Saiu o resultado do seu exame ortopédico, e constatou que você só dá mancada." "Acho que tô apaixonado. Será que se eu vomitar, essa coisa estranha sai do meu corpo?" "Não estou dizendo que você é uma pessoa sem graça. Apenas disse que se você fosse um filme, seria um filme de cachorro que fala." ""Só sei que nada sei", disse o analfabeto." "Fala mal das meninas de 12 anos, mas se comporta como uma." "Se calor fosse bom, não começaria com "C" de calor." "Não basta ser pobre, tem que derrubar manga verde pra comer com sal." "Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele." "Não pise em pessoas invejosas, pois elas podem copiar o modelo do seu sapato." "Na frase "Não sabe de nada", o sujeito é inocente." "Status de relacionamento: "A gente voltou de novo"." "Odeio matemática, física, química e tudo que envolva cálculo. A única coisa que gosto de contar é dinheiro." "Sacanagem você tirar 2,9 na prova e o professor não querer arredondar pra 7,0. O que custa gente?" "“Proibido Fumar", “Proibido Beber”. Me proibir de estudar ninguém quer né?" "A semelhança entre segunda-feira e terça-feira é que eu prefiro a sexta." "Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome." "Crianças de 13 anos terminando relacionamento, e eu ainda deixo o pacotinho do tempero cair na água junto com o miojo." "Fui brincar de quem fica mais tempo de baixo d'água com meu priminho, e o moleque é bom mesmo, já tem 2 dias que ele tá no fundo da piscina." "Opinião na minha vida todo mundo fica querendo dar, enquanto dinheiro que é bom, nada." "Imagina que louco se Legião Urbana fosse Legião Rural. Teríamos a música "Geração Caldo de Cana", "Agricultor Caboclo" e "Vento no Arrozeiro"." "Quando tô no meio de adultos e eles falam algo malicioso, eu tento não rir, pra eles não saberem que eu estou entendendo de putaria." "Amigos, se eu te mostrar uma foto no meu celular, não arraste pra direita e nem pra esquerda, só olha a porcaria da foto e devolve o celular." "Jorge e Mateus tem o poder de foder com o psicológico até de quem não está apaixonado." "Namorar é fácil, quero ver dar o celular pra ler as conversas do WhatsApp." Share this post Link to post Share on other sites
Auros ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ) 172 Posted April 22, 2014 Muito zoero vc ein? Share this post Link to post Share on other sites
Auros ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ) 172 Posted April 22, 2014 HAEHUAEHUHUHHUAEHUAEHUAE Share this post Link to post Share on other sites
